我从小被爷爷奶奶带大，从有记忆开始父母和爷爷奶奶的关系就不好，所以从小我就没有安全感。学校里遇到什么事情，从来不跟父母说，因为他们不管我;也不跟爷爷奶奶说，他们年龄大了，怕他们担心我。

我很早熟，做什么事情都会想很多，自己能做到的绝不麻烦人。在大多数同学的眼里我是特别开朗的人，没人知道我内心的痛苦和自卑，因为我实在伪装得太好了。无助和黑暗时常吞噬我，我不知道人活着为了什么。从大人嘴里得到的答案，大多是挣钱过好生活，可是我心里的疑问是：“然后呢，就开心和睦了吗?”因为我家里没钱的时候天天吵，很有钱的时候也一样吵。

高中是我最黑暗的几年，不是因为学习压力，是因为家里的黑暗，回到家除了吵架声就是压抑的气氛，以至于我特别想离开这个世界，因为我什么也改变不了。我记得有一次半夜被吵架声惊醒，望着天花板默默流泪。我每天晚上睡觉之前都有一个愿望，希望明天不要来了，就这样睡去吧。可是从没实现过，每天早上还是要拖着绝望的身躯开始一天绝望的生活。

终于上大学离开了家，我觉得我应该开心起来了。大二交了个男朋友，他苦苦追了一年我才同意，我觉得这应该是真爱了，终于有个人可以让我依靠了。可是好景不长，实习的时候他在单位认识了个新同事，然后把我甩了。现在想想我俩根本不是一个世界的人，但当时那叫一个晴天霹雳啊，绝望再次涌上心头，都不知道怎么活了。

有一次过年回家，我最好的朋友邀请我去教会，要是之前我第一反应绝对是拒绝。但经历了那么多事之后，我第一次去了教会，感觉挺好，很感动，但没有相信，因为我的理智战胜了感动。

接下来这段其实我本来不想说的，但我还是鼓起勇气说出来，我希望用我的经历告诉大家，神真的爱我们每一个人。

上段感情失败后我就不相信爱情了，也不知道什么是爱。但有一天我的世界出现了一个她，她是我以前的同学，原来对我很好，但是让我觉得有点怪怪的，所以上大学就不联系了。她突然出现了，对我关心备至，从异地跑来给我过生日。后来还跟我告白，我竟然欣然同意了，竟然觉得没什么不对，因为当时特别流行一句话，“异性在一起是为了传宗接代，同性才是真爱”。而且我觉得这样很酷，好像是个趋势，大街小巷越来越多这样的人，网上也无处不在。我跟所有的好朋友坦白了我们的关系，她们也没有特别反对。

开始很开心，一切都那么美好。但接下来时间越长问题越多，动不动就争吵然后和好，和好再争吵，循环往复。她也是个没有安全感的人，我们就像两个刺猬在寒冬彼此相拥取暖，伤害大于温暖。因为我们根本不懂什么是真正的爱，把依赖和陪伴当做爱。我接触的女同都是这样。

有一天实在受不了的时候，我突然有个感动跟她说，我想去教堂你要去吗?她竟然也同意了，她上大学的时候有个最好的室友也是基督徒，跟她传福音她没信。我们不知道哪有教堂，就上网查到一个地址。坐在那听赞美诗感觉那么好，那么安静，那么温暖。就这样聚会了几个月后，我跟她说我想受洗，她也想受洗，我们一起受洗了。受洗之后感觉特别开心，充满了喜乐!

但我们并没有结束我们的关系，因为我们不知道这是罪，但心里会有不好的感觉。后来看到一个主内公众号的文章，我们才知道这是罪，巧合的是主日时牧师也讲了同样的道。我们决定要结束罪的关系。

说着容易，做起来太难。我们在一起很久了，朝夕相处、形影不离，心里的那种痛苦和挣扎难以用语言形容。我们决心要断开这罪，因为这是神不喜悦的。但靠自己真的做不到，神用他的大能把我们分开到了异地，但心里的依赖还是没有完全放下。神借着牧师给我们帮助和牧养，最后靠着神的爱我们真的彼此放下了，走出了罪的辖制!

她也走出了觉得自己天生就喜欢女生的捆绑，留起长发，恢复神造她的美好形象。神除去了我们一切的羞愧和过犯，用祂的爱深深融化了我们的心。我们现在是好姊妹，会为彼此代祷。靠着神我也走出了家人伤害带来的苦毒和绝望，这中间虽然会有很多泪水，但神一直搀拉着我的手，从不曾放弃。

我知道未来还有很长的路要走，也要背起自己的十字架，但是我不再害怕和绝望，而是充满了喜乐和希望，因为无论发生什么，神都在我的身边与我同行。