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上帝总是在我心外敲门

时间:2015-12-10 06:03来源:《天风》2015年第1期 作者:浙江宁波伊娜 点击: 评论
从遇见耶稣的那一刻起,一些令我百思不得其解的问题也终于有了答案,我也找到了生命的意义,就是为了荣耀神而活。
我出生在沿海一个经济相对富裕的城市,是家中的第五代基督徒。爷爷是传道人,在镇上的一个小教会中度过了自己的一生。我的父母在1999年先后信主,现在他们已经做全职服侍。基督信仰与我的成长息息相关,甚至渗透到我生活的每一个细节之中。可是我却从不以为然,直到我去年信主、重生……
 
我时常用一句话来形容我信主前的30年——“有福到无可抱怨”。从小身体健康,家境衣食无虑;学习上每次考试运气都很好,一路从重点高中读到重点大学,直到研究生毕业;工作也颇为满意,专业对口,收入够用,同事领导也很容易相处;恋爱婚姻也可称得上一帆风顺……我的幸福不仅如此,父母给了我全部的爱和关注;婚后丈夫对我百依百顺,细心呵护;我也没有经历过人心险恶,更不懂什么叫世态炎凉,我的的确确是在爱的包围中生活。然而,尽管我承认上天特别眷顾我,但我从未把上天和上帝画过等号。尽管我在基督家庭中长大,不知是叛逆还是什么心理,我想方设法抵挡上帝、否定他的存在,甚至伤害信仰他的人。
 
早在7岁之时,我就在爷爷奶奶所牧养的教会中玩耍,跟着信徒一起祷告、唱诗歌,枕边故事也全部都来源于圣经。可是,读书之后,我便渐渐远离了上帝。中考前,朦朦胧胧开始思索人生,也打听一些信仰上的问题,可是由于当时父母也未开始真正归向上帝,并没能给出令我信服的答案。就这样,青春期的一丝宗教情怀便熄灭在困惑与焦虑之中。高中时,我便开始叛逆,用我在生物和自然课中所学到的一知半解的知识与信主的亲友们辩论,我的强词夺理常使他们无言以对,我便暗暗庆幸自己的胜利。尽管我心中的那个终极问题还未得到解答,但我坚定地认为有神论就是迷信,根本不值一驳。后来我出国留学,精彩纷呈的学校生活让我没有时间去寻求上帝。反之,读研究生的那一年,电影《达芬奇密码》,更加深了我对电影里所传递的“耶稣只是人,不是神”的信念的认同。同年,“耶和华见证人”这个异端组织也硬塞给了我一些并不正确的教导,使我原本就不信的心变得更加浑浊不清。
 
那时候,我父母已经信主了,并且开始火热地服侍。之前我虽然不认同基督教,但觉得父母有个精神寄托也是好的,而当他们放下一切全然服侍的时候,我觉得他们是“走火入魔”了。我想尽一切办法来阻挡他们,我建议他们有空去老年大学,不要总是跑教会;告诉他们我的无神论理念;指出他们地狱的言论是何等的可笑……我每周会给他们打一个越洋电话,可原来愉快的亲情时间,变成了无休止的信仰争论时段。终于,我和父母都发现,彼此谁也无法说服谁。我们达成了一个协议,我再不阻拦他们信主,他们也不再向我传讲耶稣。
 
2009年我回到中国,我能清晰感受到父母表面上不再强迫我了,但是心里却从未放弃。我自己内心也建立了一套抵挡基督信仰的体系,有时候都会用到圣经里面的话语来抵挡试图向我传福音的所有基督徒。奶奶说:“现在你的心紧紧关闭。但只要你能打开心门,上帝就能进来。”我反问她说:“上帝为何不自己推门进来呢,他不是全能的吗?”
 
2012年4月的一天,在大家的劝勉鼓励下,我在美国一个小教会里勉强做了决志祷告。可当天晚上脑海中信神还是不信神这两种观念依然不停交战,使我根本无法入睡。极少体会失眠痛苦的我,最后为了能入睡,心中默默祈祷:“神呀,如果你是真实的,让我立刻入睡,我就相信你。”谁知这个意念一出来没几分钟,我就睡着了。
 
2013年2月,我突然发现自己意外怀孕,胎儿情况不好,保胎无效,只好做了流产手术。在保胎流产和休养的两个月内,我原先所以为是的信仰体系开始坍塌。曾经我以为丈夫是我全部的依靠,在我最需要他的时候,他却无法陪伴我。我惧怕疼痛,于是盼望神迹,希望上帝可以免我流产之苦。术后我腹痛不止,无法入眠。父母一直在病床边为我祷告。后来实在难以忍受,我突然想起了在美国的那次经历,便再次尝试自己祷告。我求了三件事:立刻入睡、停止疼痛、脸上皮肤过敏消失。奇妙的是,几分钟后我就睡着了,一夜安眠。第二天起来皮肤完好如初。此时,我虽然对谁也没说,但内心却十分震惊,我不得不开始承认上帝的存在与大能。
 
不久,教会举办一个信仰启蒙课程,妈妈请我参加。这一次,我无法拒绝,我内心需要印证我所经历的,究竟是巧合,还是上帝的作为。我的理性无法接受心中一想就成就的事情。于是,我参加了课程,一步步认识了耶稣。在牧者讲解重生得救等课程时,我刹那间意识到自己已经蒙了重生。上帝的真光照亮我的内心,过往的事情如电影般一幕幕重演,我不禁泪流满面。我感觉到,原来不管我承认上帝与否,他的爱一直环绕在我的生命中。我以前所谓的幸运并不是偶然,而是满满都是上帝的祝福。过往我迟迟在外徘徊游荡、悖逆刚硬,不是上帝无力干预我的生活,而是他无限慈爱宽容,总是等待我自愿回转。上帝不会轻易推门闯入我的心灵,他只是在我心门外叩门,忍耐期待着我主动把心门打开……
 
从遇见耶稣的那一刻起,一些令我百思不得其解的问题也终于有了答案,我也找到了生命的意义,就是为了荣耀神而活。从世俗眼光看,我一直生活得很幸福,但被圣灵充满后的喜乐和原先肉身的幸福有所不同,我无法用语言来描述这两者之间的差异,只感觉到心灵中空了很久的一块被填满了,人生有了新的努力方向,那就是要为主而活!现在我的心中似有一团熊熊烈火在燃烧,催促我向人传讲使人得救的福音,传递基督的大爱。


《天风》2015年第1期22--23页见证会。作者:宁波圣教堂信徒伊娜。更多《天风》2015年1期文章, 欢迎点击基督教传媒http://www.jdjcm.com/wenzhai/1281.html阅读。QQ:1442160806。飞信/微信:13857228072(浙江舟山)。
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