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从以撒利百加的婚姻看婚后的成长和更新

时间:2017-02-13 20:53来源:《教材》2016年第3期 作者:苡(yǐ)琳 点击: 评论
男人如果娶了一个强硬、具有控制欲的妻子,可能就不能激发出男人这种本能意识,会变得“不懂心疼”,最终他们的妻子就会越来越疲劳、越来越气愤,这是一个恶性循环。
《创世纪》第二十四章记载以撒娶亲的经过。从本章的经文记载来看,以撒和利百加的婚姻,堪称“金玉良缘、天作之合”!以撒家境富裕、用情专一、性情平和、沉静敦厚;利百加则美丽贞洁、殷勤有礼、活力四射、敏捷果敢……更难得的是他们的婚姻的确是有神的引导和印证,我们完全有理由相信王子与公主从此便可以幸福地生活在一起,拥有一生一世的美满婚姻。
 
然而,在《创世纪》第二十七章的记载中我们看到,有60年婚姻的以撒和利百加的家庭关系并不是那么融洽,他们的爱情已经褪色且家庭生活中充满了危机!他们的夫妻关系出了问题(参创27:5--17、41--46),当以撒打算为以扫祝福的时候,这么重要的家庭盛事,他竟然隐瞒自己的妻子想在暗中进行,而利百加为给自己所爱的儿子雅各谋取祝福时不惜欺骗丈夫;他们的亲子关系出了问题(参创25:27 28),父母对两个儿子各随己心,有所偏爱,父亲偏爱粗犷豪放的长子,母亲偏向深沉内敛的幼子。
 
在面对临终祝福危机的时候,圣经用的是:“以撒对他儿子以扫说话……利百加就对他儿子雅各说……”(创27:5、6)一个四口之家,俨然两个不同的阵营;他们的兄弟关系出了问题,弟弟雅各用欺骗手段得到本属哥哥以扫的长于名分和祝福,以扫因为雅各夺走了原属于他的东西而心生怨恨,甚至声称要用武力杀死自己的弟弟。
 
这个家庭的婆媳关系也出了问题(参创26:35,27:46,28:8),利百加常为以扫的外邦妻子心中愁烦,甚至觉得了无生趣……从一见钟情(参24:67)到同床异梦,从鹣鲽情深(鹣鲽jiāndié情深:比喻人与人之间的感情的深厚,特别是夫妻之间的感情、恩爱。)(参创26:8)到互生嫌隙,到底是什么原因使原本这么优秀,彼此相爱,且有神印证的夫妻落到这种下场呢?以撒和利百加的婚姻生活对今天的我们有何启迪和提醒呢?
    
一、相爱容易相处难?
    
从圣经中关于以撒和嗣百加的记载中我们不难看出他们两个人个性上的差异,利百加初次出场时的一连串动作,让我们见识了她的行动力,短短一章经文中就有三个“急忙”,让一个干脆利落、果断敏捷的利百加跃然纸上。而以撒是一个顺从、谦让、内敛、沉静的人。圣经记载了这对情侣的初次见面,利百加远远看到以撤便急忙下了骆驼,向仆人确定是对方是以撒后立刻用帕子蒙脸以示对以撒的尊重,而以撒更是把她领进自己母亲的帐篷,表达对她的接纳和喜欢。经文清楚地告诉我们“娶了她为妻,并且爱她。以撒自从他母亲不在了。这才得了安慰。”虽然他们的婚姻是父母之命、媒妁之言,却也是一见倾心、再见钟情!
    
在现实生活中为什么个性差异较大的男女之问往往会产生强烈的吸引力呢?原因之一,是对“完整之我”的追寻。
 
心理学大师杨格认为,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。例如,“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常,“分析型”者注重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性”时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。
    
我们常见到“外向”的与“内向”的,“恬泼的”与“稳重的”,“分析型”与“感性型”的男女之间,往往会产生彼此强烈相吸的现象。那是因为当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方展现出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。
 
例如,当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰富的情感,往往会唤醒他长久压抑心底感性部份的人格,和她在一起时,他那被雪藏的“影子人格”开始见到阳光,感受到活泼新鲜的生命力,使他为之陶醉,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵得以自由释放。
 
有人说,爱情对象通常都是性格互补,就是这个原因,就是使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,与自己“显性人格”整合,发展出一个比较完全、较成熟人格之过程,心理专家黄维仁博士称之为:“完整自我”的追寻。
    
不少恋爱中的男女都有“相爱容易相处难”的切身体会,那是因为要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨,要付上惨痛代价的过程!这些异性相吸,一见钟情的男女在度过天堂般的甜蜜期后,便会进入“旷野”式的“磨合期”,让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”,继续发展“完整之我”。
 
在磨合期中,过去对方最吸引自己的特质,现在却成为让你最受不了之处。
 
过去你欣赏他的沉静、理智,现在却觉得沉默无趣、不解风情;过去爱他的自信果断,现在却成了自私,事事都要主宰的武断;过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理,如果过去男方被她的情感丰富,活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止“歇斯底里”,唠叨不停…
 
在甜蜜期时,我们会庆幸,以为找到了完美的梦中之人;在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。
    
在磨合期中,情侣大都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所订之“理想形象”一样,这是亲密关系中痛苦最大的来源。
 
很多人走不过这个磨合期,最终以痛苦收尾;有的是眼见改造无望,无可奈何地接受现状,听之任之,干脆从亲密关系中退缩出来,像以撒和利百加一样:“各怀心腹事,尽在不言中。”
 
以撒和利百加除了性格上的差异让他们相爱又相杀外,这个家庭中男弱女强,以撒无法在家庭中起到“头”的作用,最有担负其家庭领导的责任也是造成这个家庭问题重重的重要原因。
    
二、男弱女强怎么办?
    
上帝在创造之初就设立了男女在家庭中不同的身份,“耶和华神说:‘那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。’(创2:18)妻子是一个帮助者的身份;“丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头。”(弗5:23)
 
读到这些经文,一些姐妹不禁会在心里嘀咕:如果丈夫做到了圣经上对男人的吩咐,我们会心甘情愿地做帮助者的角色,也会接受丈夫这个“头”的领导。但如果他根本没有或没能力做到上帝对他们的吩咐,我们是不是有权否定他的领导权?甚至让他举贤让位呢?
 
例如,圣经吩咐做丈夫的要成为家庭的:(1)供应者“你必汗流满面才得糊口。”(创3:19);(2)施爱者“你们作丈夫的要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”(弗5:25,参弗5:22--23;歌3:19);(3)保护者“从来没有人恨恶自己的身体,总是保养、顾惜,正像基督待教会一样”(弗5:29)“你们作丈夫的也要按情理和妻子同住,因她比休软弱,与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她,这样,便叫你们的祷告没有阻碍。”(彼前3:7)
 
但丈夫若没有能力或不愿很好地起到“头”的领导作用,优秀而能干的妻子该如何处理呢?当时的利百加似乎就面对了这个问题。
    
以撒是亚伯拉罕和撒拉年老时所生的儿子,自然会是父母的掌上明珠。以撒有一个英勇果敢的父亲。父亲曾经在得悉自己的侄子罗得被四王所掳后,立刻带领三百多壮丁日夜兼程杀退强敌救回罗得和他的财物。
 
这位父亲不但胆大勇猛而且心思缜密,为了以撒这个儿子可谓煞费苦心。经文告诉我们说:“亚伯拉罕将一切所有的都给了以撒”(创25:5)且因为担心自己庶出的儿子会对以撒不利,便趁自己在世时就打发他们离开他的儿子以撒往东方去,为爱子解除隐忧。(参创25:5)
 
以撒的母亲撒拉也非等闲之辈,当看到自己婚后多年不能生育时,便说服丈夫纳自己的使女夏甲为妾。当夏甲怀孕后轻看主母撒拉时,她立时出手巩固自己的地位,轻松从丈夫那里争得可以随意处置夏甲的权利;当他看到自己的儿子被夏甲的儿子戏笑时,便要求赶出他们母子来保护自己儿子以撒的安全和利益……
 
在这样一双能干且对他庇护周全的父母羽翼下长大的以撒似乎没有具备成为一个家庭领导的能力和必要。
 
圣经学者奥尔特称以撒为”最被动的族长”,他小时候,被绑起来当作祭品,顺从地躺在祭坛上;到了中年的时候在迦南地等侯仆人给他找新娘;做父亲后,他偏爱那个会从田野给他带回食物的儿子;身为老人时,他躺在床上,“年老虚弱,眼睛昏花,任由他人摆布。”
 
利百加无疑是个杰出的女人,她的婚姻从信心、盼望和爱开始,可是在漫长的婚姻生活中,这些美好慢慢流失,夫妻之间不是彼此顺服,而是她控制了丈夫。(参创27:46—28:2)
    
圣经中关于以撒和利百加之间互动的地方记载的并不多,其中一件事让人印象深刻。
 
《创世纪》26:6 11记载了以撒因所在地发生饥荒,便带领全家来到基拉耳,因惧怕当地人因为垂涎他妻子的美貌而祸及自身,便让妻子称是自己的妹妹。圣经并没有记载利百加对以撒的这一做法有什么反应,但就前面经文对利百加的记载,我们可以推知一个敢于只身一人到一个遥远而陌生的地方,嫁给一个素未谋面的陌生人的利百加绝对不是怯懦和胆小的人。她对丈夫的这一懦弱决定会作何感想、有何感受呢?圣经并没有记载,然而从那个整日和母亲黏在一起的雅各在日后遇到危险时的表现来看,我们似乎可以看出些端倪。
 
当雅各要面对被自己欺骗过的哥哥,感到自己面临危险时,他把妻儿安排在自己的后面,尤其是自己最爱的妻子拉结和她生的儿子约瑟安排在离危险最远的地方,自己先去面对危险。(参创33:1--3)可以猜想,利百加或许会对当年丈夫不能保护自己而耿耿于怀,且教导自己的儿子怎样才是一个真正的男子汉!
    
以撒和利百加他们家庭领袖的位子似乎虚位以待,既然丈夫不能或不愿担受起家庭中“头”的责任,自己担任起来似乎是理所应当的。于是,利百加成了这个家庭真正意义上的头--她策划了让爱子雅各骗取父亲祝福的整个事件:得到消息、说服爱子、巧施计谋;东窗事发后又为儿子安排退路,所有一切尽在她掌控之中。果然,当以撒发现被骗之后,除了徒呼无奈外也再没看到他有任何行动。
    
显然,利百加僭越成为家庭真正意义上的“头”,并不是上帝喜悦看到的事,她的自行其是,也招致严重的恶果:自己的两个儿子反目成仇,自己所爱的儿子不得不逃亡他乡,她至终也没能再见到这个儿子,并且圣经中从此再没有提及她的事情,甚至她的离世都不曾提及。
 
“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。”(弗5:22--24)顺服丈夫,让丈夫做家庭的头,不但是圣经的教训,而且通过心理学方面的研究也让越来越多的人开始意识到:母亲越强势,对家庭的毁灭性越大!
    
夫妻个性的差异、男弱女强的现实,往往会让一个家庭面对重重困难,让人觉得似乎是山重水复疑无路!是否有什么方法可以让我们把爱进行到底呢?
    
三、婚后成长与更新
    
1、学习处理个性的差异
    
关于处理情侣之间个性的差异,心理学专家给我们的建议是:放弃使对方变成完美的幻想,不要定腈在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长上,专注扩展自身的“影子人格”。当你放弃改变对方而代之宽容和接纳的时候,自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。
 
有意思的是,往往一对感情好的伴侣,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会意来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。这也是大家所熟知的为何两个人在一起生活得越久,变得越像的一个很重要的原因。
    
2、男弱女强巧应对
    
所谓的男弱女强,往往是相对而言的。例如,一个弟兄和一个能力和个性都较强的姐妹结婚,那么这个弟兄在和妻子互动的过程中显得是弱势一方。反之,如果他的妻子个性和态势都比他弱,则他在这个家庭中看上去是较强的一方。
 
另外,男弱女强有时也是阶段性的,男性往往要比同龄的女性成熟得晚些。假如在结婚之初,妻子发觉自己的丈夫待人处事还没有自己成熟,某些事情也没有自己处理的老练,却能够敬重丈夫,给他成长的时间和空间,等丈夫心智日益成熟,便可改变家庭中“男弱女强”的局面。反之,如果妻子从此独揽大权,不给丈夫成长的时间和空间,则这种“男弱女强”的模式可能会一直持续下去,成为一种定势。
    
著名婚恋专家刘志雄长老的妻子王爱君师母在《牵手一世情》中也介绍了自己在学习“敬重自己的丈夫”功课方面的经历,颇值得借鉴。
 
她坦承“敬重自己的丈夫”曾是自己非常难学的一个功课。刚结婚时,她觉得自己和丈夫有同等学历,并且不管从哪个方面来说,自己都不逊于丈夫,所以从心底从来没有想到要敬重丈夫。并且当看到丈夫身上的一些“缺点”后,更是觉得他从头到脚都需要改造。因为她一旦看到丈夫的缺点,就定会毫不留情面地指责,因此丈夫怕她到一个程度,她一个不悦的眼神,丈夫就担心自己必是讲错话或作错了事,甚至因此焦虑失眠。在丈夫眼里,她是一个威风的老师,严苛的监督,和她相处时临深履薄(临深履薄:深:深渊;履:踩踏;薄:薄冰。面临深渊,脚踩薄冰。比喻小心谨慎,惟恐有失),动辄得咎(动辄得咎dòngzhédéjiù:辄:即;咎:过失,罪责。动不动就受到指摘或责难)。而师母本人也有很深的挫败感,甚至觉得自己的婚姻走到了山穷水尽的地步。
 
直到有一天,当她又习惯性地想挑剔丈夫时,圣灵对她说:“你是谁?基督是男人的头,男人是女人的头,你不是他的头,他是你的头。你是谁?敢管他、辖制他。你把我放在哪里?我才是他的头,你作他的头是篡夺了谁的地位?”
 
当晚她向神祷告说:“神啊,从今天开始,我把我的丈夫还给你,我不是他的头,你是他的头。我再也不敢来辖制他、管制他,我要学习撒拉,在主里敬重我的丈夫。”
    
刚开始操练时她觉得非常辛苦,以前是挑丈夫缺点讲,后改变为挑他优点讲;以前是要帮助他、纠正他、改造他;现在学夸奖他、敬重他!
 
经过了一断日子的操练以后,慢慢发觉,从开始时强迫自己来顺服、强迫自己去尊重,到后来已是打心底来顺服、尊重。先从爱神、遵照神的命令开始学习,到最后发现,自己的丈夫,神可以把他改变!自己想把他操控在自己手中,要改变他时,他竭力反抗,结果两个人两败俱伤。而当自己把丈夫交给上帝,自己专注在自身改变上,学习敬重丈夫的功课时,丈夫却也在悄情改变,也来越多地担负起家庭中“头”的责任。
    
3、成为帮助者有妙招
    
妻子对待没有起到家庭领导作用的丈夫常常会有几种不同的回应:改造他(就如王爱君师母结婚初期所做的)、代替他(就如利百加所做的)、鼓励和扶持他。如何来鼓励扶持丈夫在家庭中起到领导的责任呢?集麻省理工学院中国总面试官、儿童成长力培训专家、国际商务礼仪培训专家等诸多称谓于一身的蒋佩蓉女士根据自身的经验给出一些切实可行的方法来弱化自己。
    
少女时代的蒋佩蓉就渴望将来能嫁给一个优秀刚强的丈夫,她希望丈夫是自己婚后力量的源泉、安全的保障。当地22岁走进婚姻时发现尽管丈夫学习确实很优秀,但并不是自己所期望的样子,而是另一个22岁不成熟的孩子。于是她非常失望了,尝试了所有的办法来改变自己的丈夫,如言语激烈的争论、跟他讲道理、向他家长告知他的缺点和弱点使他感到羞愧,甚至还引用《圣经》的话来迫使他按自己的意愿行事。
 
然而,她发现自己越强硬,丈夫就越躲避,并且变得越来越沉默,也不再跟她沟通了。于是她便去寻求专业的咨询,目的是为了让丈夫知道自己错了!令她惊讶的是,她得到的答案是,自己的强势正是使丈夫拥有男子汉气概的最大障碍,是自己取代了他,使他变得可有可无。
    
于是,蒋佩蓉开始有意识地弱化自己,这样丈夫才可以进入自己应有的位置--领导全家。
 
(1)她有意与丈夫分担家务。因为她发现当她坚持证明自己的能力,在家中强调男女平等,或者自己可以做的事不去麻烦丈夫,丈夫也不会觉得自己需要他,自然就会去忙其他的事,而她却因为独自承担一切家务而身心俱疲且愤怒就会与日俱增。
 
(2)让丈夫参与理财。在重大支出和预算方面,她一改过去自己一人拍板的做法,而是和丈夫商讨。她发现这样做一方面避免了自己随意花钱的毛病,看清自己的理财状况,为自己提供保护。甚至可以打消一部分男人对妻子“拜金女”的印象。
 
(3)请丈夫参与育儿过程。创造机会让丈夫和孩子多相处,不仅仅增加了父子亲情,也使丈夫对家庭有更多的责任感和眷恋,而且自己也可以腾出更多的精力给家庭创造惊喜。
 
蒋佩蓉女士指出:“男人天生有一种保护妻子、关爱妻子的倾向。然而,如果他们娶了一个强硬、具有控制欲的妻子,可能就不能激发出男人这种本能意识,会变得‘不懂心疼’,最终他们的妻子就会越来越疲劳、越来越气愤,这是一个恶性循环。”
 
所以,如果丈夫比较被动,妻子就应当有意“弱化”自己,给丈夫留下成长的空间。
    
好的开始,并不能保证我们从此以后就过着幸福快乐的生活,愿我们不断学习,在婚姻中继续成长,营造合神心意的美满家庭。
 
 
《教材》2016年第3期89--97页信仰与生活。2016年12月20日礼拜二20:02扫描,2017年1月4日礼拜三15:48审核校对。
《教材》2016年3期汇总http://www.jdjcm.com/wenzhai/1885.html
《教材》2016年2期汇总http://www.jdjcm.com/wenzhai/1778.html
《教材》2016年1期汇总http://www.jdjcm.com/wenzhai/1755.html
《教材》2015年1--6期汇总http://www.jdjcm.com/wenzhai/1541.html
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